記録 ｘｘｘ境界性人格障害ｘｘｘ

2008/7/14　管理人＠夢キティ

昨日は　２週間に１度の　受診の日でした。


この所　テンション　下がり気味の　だったので　色々と話をしてきました。

まず　買い物して　借金を作ってしまった事・・・
こんな　ダメな自分だから　と離婚をした方がいいのではないかって事・・・
甘えてばかりの自分がイヤで　死にたい事・・・

それに対して　先生は　自責感が強いとの事。
もう少し　自分を認めてあげるように言われました。

でも　それは　出来ないと　言い放った。

だって　どう考えても　自分を認めることなんか出来ない。

何にもできない・・・
頑張ることも出来ない・・・
甘えることしか出来ない・・・
こんな自分を　認めたら　だた　死にたいと思うだけ・・・

バカだと　思われてもいい・・・
この世から　自分を消し去りたいと　思うのは　甘えなのだろうか・・・

自分は　生まれてこなければ良かったと　思うのは　おかしな事なのだろうか・・・


「趣味や　やりたい事を　見つけて　生きていく・・・」
先生に　そう言われた。

には　「誰でも　生きてる意味があって生きてる訳じゃない」と・・・

そして　に　いっぱい励ましてもらった・・・

だから　もう少し　頑張ってみようかな．．．って　思った。

死ぬのは　いつでも　できるから．．．

ちょっとだけ　前向きに　向いてみようって　思った。
もがきながら・・・

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は　弱虫だ。


今日　アイスピックで　腕に　グリグリと　当ててみた。

でも　刺す事は出来なかった。


刺したら　痛い・・・

それが　解かっているから．．．


でも　腕に　刺したような跡が　付いただけでも　少し　ホッとする．．．


こんな事をしたって　何も変わらない・・・
解かってる・・・


でも　やってしまう．．．


弱虫のくせに・・・

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この３連休　ずっと家にいた。

土曜・今日は　子供は　の実家で　預かってもらったから　パパとが帰ってくるまで　一人で家にいた。

相変わらず　刃物は　隠してもらって　我慢している。

近くのコンビニへ買いに行きたい！！　と何度も思ったけど　何とか　耐えている。


なんで　こんなにも　「切りたいのか」　わからない。


気晴らしに　ゲームをやってみたり　家事をやったりしてみるが　頭の片隅に　いつも　「切りたい」と願う自分がいる．．．

そして　こんな　切ない生活が　イヤになってきて　「この世から消え去りたい」とも　思ってしまう．．．


せっかく　やが　頑張ってくれているのに・・・・・・・・・・・・


ホント　ダメな私だ・・・・


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今日もなお・・　切りたい気持ちと　戦っている．．．

これは　すごく　心がツライ　自分との戦い。


昨日　我慢が爆発して　と　ケンカ


としては　今回の件まで　我慢してこれたので　今回も　我慢できるだろうと　思っていたらしい．．．

でも　実際　としては　リセットされている。
一度　切ってしまったら　２度も３度も一緒・・・



切りたい・・・　切りたい・・・・・・　切りたい・・・・・・・・・


頭の中は　『切りたい』　でいっぱい．．．


ただ・・・
先生やはに　切ってはいけないと言われているから　切るのを我慢している。


近くにある　コンビニへの　誘惑も　我慢している．．．


疲れる・・・　すごく・・・・・・・・・・

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先週の　木曜日に　リスカをした。

約　３ヶ月間　我慢してきたのに　ある　ストレスから　リスカという行動に出てしまった．．．


リスカした後の　夢キティの気持ちは　開放された気分で　もっと切りたい　もっと深く切っておけばという観念が　未だ　残っている．．．

切った後の　血を見たい・・・

そんな考えが　頭の中でぐるｘ２・・・


どんだけ　ストレスがあるのか　それとも　とっても淋しいのか　それさえも　わからない．．．


ただ　ただ・・・　死にたいのではなく　傷ついた自分を見て　生きてる価値を　アピールしたいんだろうな．．．と　客観的にみてとれる。

情けない・・・

こんな　アピールしか出来ない自分が．．．

今の自分に　自信がなくて　誰かに　愛情を求めているのだろう・・・

こんなことをしても　悲しませるだけなのにね．．．


本当に　馬鹿な自分．．．


でも　これが　夢キティなのでもある。


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８月下旬の話・・・


と大喧嘩をして　翌日　は　家を出た。


死ぬ為に・・・


手持ちのお金がないから　クレジットカードで　お金を借り　に乗り　色んなところを彷徨った。
でも・・・
結局　死ぬ場所がない．．．

だんだん　自分でも　混乱してきた・・・

その後の　記憶は無い・・・


その後のは　どうやら　友達にを　掛けまくっていた様だ・・・

そこに　たまたま　仕事が休みで　にいた　友達「みーちゃん」と繋がった。
この時のは　自宅近くを　ウロウロしていたらしい．．．

みーちゃんは　何処にいるかを確認し　の元へ　すっ飛んできてくれた。
そして　へも連絡し　自宅へ　送り帰してくれ　との　話し合いの仲裁をしてくれた。

の気持ち・・・
の思い・・・
そして　一番大事なこと・・・



本当に死んでしまっていたかもしれない事


は　本当に　が　死んでしまうかもしれないって言う　危機感が　足りないのでは？？
と　注意してくれた。

は　死んでしまいたいと思うような出来事が今まで一度もなく　むしろ　死にたくないという気持ちが大きい考えの人。

なので　まさか　そんな事で死ぬ訳がないだろう　という気持ちが　どこかにあるのかもしれない。

とにかく　夜中まで　３人で話し合いをした。


それからのは・・・
以前より　を　気遣ってくれるようになった。

そして　も　生きていていいんだと　少しだけど　思えるようになった。

そう思える　きっかけを作ってくれた　友達　みーちゃんは　この日から　親友と思える人になり　が　生きていく為に　必要な人になった。

どんなでも　生きていて・・・

そう言ってくれた　大切な人に出会えた事。


少しだけど　変わってくれた

母親として必要としている　がいる事。

今　すべてを　受け入れ完全に　病気を克服は出来ないかもしれない。


でも　いつか　いつか　病気から抜け出せる日がくればいいな・・・

そう　思えるようになった　夢キティなのでした。

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今日は　寝付けなくて　こんな時間に　ブログ書いたりして・・・

９月に入ってからは　気分もだいぶ落ち着いている。

自傷行為も　していない。

でも　気分がブルーになったり　死にたい気持ちになったり　リスカしたいと思ったりは　相変わらず　心の奥底にはある。


だけど　それを　実行しないのは　ある理由があるから・・・
その理由は・・・　後日UPするね。


とにかく　どんな理由にせよ　今　生きてる事が大切である事は　幸せなんだろう。
そんな　今日この頃を　過ごしています。

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